Menawar Ayam
Seorang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar di Surabaya menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Seorang ibu yang pelit menawar terlalu murah, “Ayam kurus begini… sepuluh ribu saja ya, Pak?” Pedagang Madura menjembik, “Addoo, Booo’!” katanya, “KEMOCCENG tak ‘daa daagingnya sajaa lima belaas
reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?
reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?
SAMA-SAMA SELINGKUH
Seorang eksekutif muda yg habis berselingkuh dengan sekretarisnya yang cantik dan bohai, pulang ke rumahnya. Saat mobilnya masuk ke garasi rumah, dia melihat di kaca spion bahwa ada bekas cupang di lehernya. “Mati aku kalau istriku sampai tahu,” pikirnya. Karena merasa panik, dia tidak langsung turun dari mobil dan berpikir untuk mencari jalan keluar. Akhirnya raut mukanya kembali cerah, karena ia menemukan ide bagus untuk mengelabui istrinya.Sebelum membuka pintu rumah, dia membangunkan anjing kesayangannya yang sedang tertidur, kemudian mengajaknya bermain sampai berguling-gulingan di lantai.
Dengan pakaian kotor, ia masuk ke dalam rumah sambil pura-pura merintih memegangi bekas cupangannya. Sang suami lalu berkata kepada istrinya, “Sayangku, aku kesel banget deh hari ini. Coba lihat apa yg anjing kita perbuat pada leherku, sampai membekas merah kayak gini.” Merasa curiga, istrinya sambil membuka kancing dasternya menjawab, “Kalau dibanding aku, itu sih belum apa-apa, honey. Aku malah lebih parah dari itu. Lihat saja nih bekas- bekas merah yang anjing itu tinggalkan di sekujur payudaraku ini… 
Just Joking ….
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?
Just Joking ….
1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin “burungnya”.
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.” Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR…. .
Gunakanlah: KACA PEMBESAR…. .
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
SWAN : Suka WanitA Nakal
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
SWAN : Suka WanitA Nakal
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: “Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??” Jawab Ustadz: “Masya Allah, enak bener tuh Suami!!”
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: “Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”
10. KONDOM protes pada SOFTEX: “Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari” Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!
Salesman Electrolux
Bu Joko membuka pintu rmhnya yg diketok seorang tamu. Seorang pemuda berdasi berdiri di dpannya, tiba2 langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.
Seblm si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dgn PD: “Perkenalkan saya Budi dari electrolux mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tdk bisa membersihkan sampah dan debu ini dlm wkt kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!.”
Bu Joko cuma senyum manis: “Yo wes, mulai dima’em aja skr dek Budi. PLN nya mati dr pagi, baru nyala besok siang” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur
Seblm si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dgn PD: “Perkenalkan saya Budi dari electrolux mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tdk bisa membersihkan sampah dan debu ini dlm wkt kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!.”
Bu Joko cuma senyum manis: “Yo wes, mulai dima’em aja skr dek Budi. PLN nya mati dr pagi, baru nyala besok siang” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur
Ketika Tuhan menciptakan Indonesia ..
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, “Apa yang baru saja Engakau ciptakan, Tuhan?”
“Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi,” kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, “Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang.
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapibanyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, “Lalu daerah apakah itu Tuhan?”
“O,itu,” kata Tuhan, “itu Indonesia”. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni.”
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, “Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?”
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, “Wait, ’till you see the idiots I put in the government.”=)) =))
Korban Infotainment
Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya : “Cucu….apa sebenernya selingkuhan itu? ” Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : “Oh….selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek”. .Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek : “Nek…kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?” Jawab si Nenek : “Iya Pak RT….dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes….belum sempat naikin celana …eh si selingkuhan dah hajar lagi…..siapa yg gak lemes Pak RT……”
Gelar DR.*** MSc
Rizaldi Chaniago, seorang supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ia akan merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib. Mula-mula ia bekerja sebagai “tukang kantau” dikawasan Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal ia pun mulai menggelar dagangannya di pinggir jalan kawasan Tanah Abang.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian ia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Ia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Tahun ini ia membangun rumah di Depok, dilingkungan perumahan dosen UI. Karena tetangganya semua adalah para akademisi, dengan bermacam-macam gelar, ada Prof., ada Phd. dll. Rizaldi merasa malu kalau papan nama di depan rumahnya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Dibuatlah papan nama dari perak, yang dipesan langsung dari Koto Gadang, dengan nama DR.Rizaldi Chaniago MSc. Ketika ayahnya datang berkunjung, dengan bangga ia bertanya di mana anaknya kuliah, karena setahunya, Rizaldi hanya berdagang. Dengan malu-malu Rizaldi menjelaskan gelarnya di papan nama: (D)isiko (R)umahnyo Rizaldi Chaniago (M)antan (S)upir (c)amat…:)
Prajurit Indonesia Paling Berani
Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.
(JA.) :”Paling berani, prajurit Amerika, of course…”.
(JP+JI) :”Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!”
(JP+JI) :”Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!”
(JA). :”Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah”.
(PA). :”Siaaaaappp Jendral!!” Tak lama … booommm …, tangan sang letnan putus.
(JA). :”Tuh , berani kan?”.
(PA). :”Siaaaaappp Jendral!!” Tak lama … booommm …, tangan sang letnan putus.
(JA). :”Tuh , berani kan?”.
(JP). :”Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!”;
(JI). :”Ah masak?”.
(JP). :”Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!”.
(PP). :”Siaaaappp Jendral!!”. Tak lama … gaabrrrooommm… m*ti,
kepala sang sersan putus!.
(JP). :”Anda lihat? Lebih berani kan?”.
(JI). :”Ah masak?”.
(JP). :”Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!”.
(PP). :”Siaaaappp Jendral!!”. Tak lama … gaabrrrooommm… m*ti,
kepala sang sersan putus!.
(JP). :”Anda lihat? Lebih berani kan?”.
(JI). :”Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia…”.
(JA+JP) :”Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?”.
(JI). :”Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!”.
(JA+JP):”Yah, timpuk???”.
(PI). :”Nggak mau Pak!”.
(JI). :”Timpuuuk!!”.
(PI). :”Nggak mau Paaak!”.
(JI). :”Timpuuuuuuuuuuk!!”.
(PI). :”Nggaaaaaaaaaaaaakk!!”.
(JI). :”Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!
(JA+JP) :”Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?”.
(JI). :”Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!”.
(JA+JP):”Yah, timpuk???”.
(PI). :”Nggak mau Pak!”.
(JI). :”Timpuuuk!!”.
(PI). :”Nggak mau Paaak!”.
(JI). :”Timpuuuuuuuuuuk!!”.
(PI). :”Nggaaaaaaaaaaaaakk!!”.
(JI). :”Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!
Petak Umpet
ada 3 anak mæn petak umpet namanya:
-bego
-otak
-mati
-otak
-mati
Bego yang jaga,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak bego,
supir truk : eh! Lu bego ya..!
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,….
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,….
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..
One day in a language school in Australia.
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher: “Okay… go ahead…”
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ????
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher: “Okay… go ahead…”
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ????
Kodok, Ulat, Kura kura
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!
Interview
An Arabian was interviewed at US Embassy.
Consul : your name please.?
Arab. : Abdul Aziz
Consul : sex ?
Arab. : 6 times a week …
Consul : I mean .. Male or Female ?
Arab. : Both .. Male and female.
Sometimes even Camel …
Consul : Holy Cow !!!
Arab. : Yes, cows and dogs too …
Consul : Man, isn’t that hostile ?
Arab. : Horse style, doggy style, any style !!!
Consul : Oh dear !!!!!!
Arab. : Deer ? No deer ! They run too fast …
Consul : your name please.?
Arab. : Abdul Aziz
Consul : sex ?
Arab. : 6 times a week …
Consul : I mean .. Male or Female ?
Arab. : Both .. Male and female.
Sometimes even Camel …
Consul : Holy Cow !!!
Arab. : Yes, cows and dogs too …
Consul : Man, isn’t that hostile ?
Arab. : Horse style, doggy style, any style !!!
Consul : Oh dear !!!!!!
Arab. : Deer ? No deer ! They run too fast …
ANTENA TV
Si Engkong pingin nonton TV,diambilnya remot lalu di idupin tuh TV,chanel 1 film Pocong, pindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong,pindahin lg chanel 3 film Dracula,Engkong jadi heran knp TV filmnya horor mulu,lalu dipanggilnya si Udin
Engkong: Din coba liat antene TV. ngadep mana?
Udin : ngadep kuburan Kong!
Engkong: pantesan,coba lu puter Antenenya ngadep =D.:DMANGGA BESAR <3
Engkong: Din coba liat antene TV. ngadep mana?
Udin : ngadep kuburan Kong!
Engkong: pantesan,coba lu puter Antenenya ngadep =D.:DMANGGA BESAR <3
PROTES KEPADA RAJA AKHIRAT
Seorang pria (P) dan seorang wanita (W) yg baru meninggal dlm usia relatif muda protes keras pd raja akhirat (RAJA) P\W: wahai RAJA NERAKA , knp kami mati muda, pdhal selama idup kami selalu berbuat baik….ini tdk adil teriak mereka. Raja: sambil bingung dia membuka daftar perbuatan si P\W selama idupnya didunia dan mulai bertanya…. Raja: apakah selama hidup kalian pernah dugem….. PW; tidak, lantang mereka menjawab….. Raja: apakah slm hidup kalianpernahselingkuh”… PW; amit-amit raja, gak pernah…….. Sang raja makin bingung, apa kalian gak pernah ke diskotik, karaoke, bar, minum2 gitu……………..? PW: tiddaakk pernah raja….jawab mereka. Raja: dugem gak, selingkuh gak, diskotik bar karaoke nggak juga….. Jd buat apa kalian hidup lama lama didunia…..??!! Wkwkwkkwk
Kisah Si Oneng
1.Oneng Menelpon
Oneng : “bang, telpon kite jelek nih”
Badjuri : “emang nape?”
Oneng : “kagak bise nelpon 911 bang?”
Bajuri : “lagak lu kayak bule’ aje, emangnye lu udah coba pencet?”
Oneng : “kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye.”
Oneng : “bang, telpon kite jelek nih”
Badjuri : “emang nape?”
Oneng : “kagak bise nelpon 911 bang?”
Bajuri : “lagak lu kayak bule’ aje, emangnye lu udah coba pencet?”
Oneng : “kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye.”
2.Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
3.Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok…!!
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok…!!
4.Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung…
Oneng: “nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering”
Badjuri: “abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²”
Oneng: “diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang”
Badjuri: “gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?”
Oneng: “mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye”
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung…
Oneng: “nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering”
Badjuri: “abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²”
Oneng: “diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang”
Badjuri: “gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?”
Oneng: “mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye”
5.Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²…
Badjuri: “eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe…”
Oneng: “si abang becande mulu’, oneng lagi sedih niy”
Badjuri: “sedih kenape?”
Oneng: “duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu”
Badjuri: “iya ela… gitu aje nangis, ude ni abang ganti”
Tangis Oneng jadi makin keras…
Badjuri: “nah lho… duitnye ude diganti, male tambah kenceng”
Oneng: “pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang”
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²…
Badjuri: “eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe…”
Oneng: “si abang becande mulu’, oneng lagi sedih niy”
Badjuri: “sedih kenape?”
Oneng: “duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu”
Badjuri: “iya ela… gitu aje nangis, ude ni abang ganti”
Tangis Oneng jadi makin keras…
Badjuri: “nah lho… duitnye ude diganti, male tambah kenceng”
Oneng: “pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang”
Merendam Di Air Teh
Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda: “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Pemuda: “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek: “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat… dan itu caranya mudah”
Pemuda: “Wah … gimana caranya Kek ? ” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek: “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”
Pemuda:”Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkawinan sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, “Wah … pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum …”. Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata … walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek: “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”
Pemuda: “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek: “Air teh apa ?”
Pemuda: “SLIMMING TEA – MUSTIKA RATU….”X_X
ADA 4 KELEBIHAN BURUNG
JANTAN :
1. Bisa masuk kedalam goa tanpa lampu..
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah..
3. Bisa di jadikan mic tanpa kabel..
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik..
1. Bisa masuk kedalam goa tanpa lampu..
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah..
3. Bisa di jadikan mic tanpa kabel..
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik..
3 SIFAT BAIKNYA :
1. DISIPLIN : slalu bangun pagi..
2. HORMAT : tiap lht cwek sexy langsung berdiri..
3. SOPAN : tiap lht nenek2 langsung tunduk..
1. DISIPLIN : slalu bangun pagi..
2. HORMAT : tiap lht cwek sexy langsung berdiri..
3. SOPAN : tiap lht nenek2 langsung tunduk..
Jgn sebarkn ke smua org ya,
Nanti harga burung melambung dipasaran =D =))
Nanti harga burung melambung dipasaran =D =))
PHOTO DI DOMPET
Ada seorang suami yg di dompetnya terdapat foto istrinya. Teman2nya memuji dia sbg suami yg ideal.
Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri. Dia menjawab: “kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto tsb, dan persoalan itu hilang”.
“Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bgm bisa begitu”? tanya temannya.
Jawabnya: “Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan apapun di kantor, menjadi tidak ada apa2nya dibandingkan dgn persoalan dgn dia!!”
Gay Ingin Punya Anak
Dua orang pria gay bermaksud untuk memiliki seorang anak dan melakukan inseminasi buatan dengan mencampur sperma mereka dan menaruhnya di rahim seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka.
Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangat gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi.
Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yang sedang menangis, sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yang tersenyum dengan penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi yang tenang itu adalah bayi mereka.
“Luar biasa ya,” kata salah satu pria gay, “semua bayi itu menangis kecuali bayi kita.”
“Oh memang sekarang dia tidak menangis,” jawab suster, “Tapi tunggu saja sampai empengnya dicabut dari pantatnya.”
Donor Darah
Gadis tiap bulan ke rumah sakit untuk donor darah agar dapat mie dan telor rebus gratis. Setelah mendonor, dia mengantri untuk menukar kupon mie dan telor rebus.
Di depan Gadis ada laki2 yang sebelumnya tak pernah dilihatnya di rumah sakit tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas rumah sakit memberinya sepiring rib steak lengkap yang lezat.
Gadis langsung berpikir “Wah rumah sakit ini sedang boros sepertinya, orang laki itu dikasih steak”. Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas rumah sakit malah memberikan mie dan telor rebus lagi.
Gadis protes ke petugas “Mbak, saya sudah bertahun-tahun donor darah di sini tapi dapatnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di rumah sakit ini malah diberi rib steaks!!”
Si petugas menjawab, “Ssssst…..Mbak, jangan bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak karena dia bukan donor darah, tapi donor sperma. Jarang yang mau soalnya, dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih layanan lebih”. Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
Bulan depannya, seperti biasanya Gadis datang ke rumah sakit untuk mendonor. Susternya berkata, “Silahkan digulung lengannya Mbak, saya akan ambil darahnya.” Gadis malah geleng2 kepala saja.
Suster bingung, “Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?’
Gadis bilang…
“HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA”
Robot anti pembohong
Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : Kamu dari mana Nak?
Anak : Belajar, Yah…
Kontan sang Robot pun menampar sang anak. Ayah :Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!
Anak : Nonton Yah di rumah temen…
Ayah : film apa?
Anak : film perang…
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : ayo yang jujur!
Anak : aku nonton film porno Yah
Ayah : ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot. Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!
PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot.:O
Sikat Gigi Pembantu
Terjadi Kasus Kekerasan Dalam Ru mah Tangga. dan sudah ditanganin Polsek Tambora ….
Kali ini kejadiannya agak aneh, pelaku nya seorang istri, korban suami dan saksi nya anak nya yg berumur 4 tahun …..
Sesampai di Pos Pol .. Polisi yg jaga bertanya kpd istri itu : ” Dengan apa Anda memukul Bapak ini sampai kepalanya pecah ?!”
istri itu menjawab : “Dengan SEN DOK Pak !”
istri itu menjawab : “Dengan SEN DOK Pak !”
“Masa kalo sekedar sendok bisa sampai begitu parah ??” Tanya Polisi.
Isri itu menjawab dgn seuara yg lirih ” SENDOK SEMEN Pak ……. “.
Isri itu menjawab dgn seuara yg lirih ” SENDOK SEMEN Pak ……. “.
Polisi : “Knp Anda memukul suami Anda ?”
Istri pun mulai cerita :
” Sore saya mandikan anak saya, dan anak saya bertanya sambil tunjuk BURUNG nya, Mama,ini fungsinya utk apa?
Saya jwb, utk pipis Nak … dan anak saya bertanya lagi, kok Papa gunakan utk gosokkan giginya Inem si Pembantu Mama itu …
mendengar pertanyaan anak saya jelas emosi Pak ……..”.
Istri pun mulai cerita :
” Sore saya mandikan anak saya, dan anak saya bertanya sambil tunjuk BURUNG nya, Mama,ini fungsinya utk apa?
Saya jwb, utk pipis Nak … dan anak saya bertanya lagi, kok Papa gunakan utk gosokkan giginya Inem si Pembantu Mama itu …
mendengar pertanyaan anak saya jelas emosi Pak ……..”.
Jujur Tapi Bohong Tapi Jujur Juga
Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong? Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu. Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu
tetap mnggelengkan kepalanya.
tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu. Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu
tetap mnggelengkan kepalanya.
Setlah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak
yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.”Apakah ini kapakmu?”"Ya, Dewa,benar ini
kapak saya”.Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu
sebagai upah kejujuranmu” .
yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.”Apakah ini kapakmu?”"Ya, Dewa,benar ini
kapak saya”.Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu
sebagai upah kejujuranmu” .
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.
Kemudian Dewa muncul.”Mengapa kamu menangis?” “Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa”Lalu Dewa mnghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya. Apakah ini istrimu?” “Ya,Dewa” Lalu Dewa marah dan
berkata “Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? “
berkata “Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? “
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, “Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa…, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri”. kecuali ariel
JAM & KORUPSI
DI DEPAN GERBANG SURGA, BANYAK MANUSIA YG MENGANTRI UNTUK DIADILI OLEH TUHAN..
SAMBIL MENGANTRI, MANUSIA YG BARU PERTAMA KALI KE DEPAN GERBANG SURGA ITU PUN TAKJUB, MELIHAT DI TEMBOK GERBANG SURGA TERDAPAT JAM DAN LABEL NEGARA-NEGARA DI DUNIA..
TAPI ADA YG ANEH DARI JAM TERSEBUT, SETIAP NEGARA MEMPUNYAI KECEPATAN PUTARAN YG BERBEDA DENGAN JAM NEGARA LAINNYA.. MELIHAT HAL YG UNIK ITU, SALAH SEORANG DARI MEREKA BERTANYA,
ORANG FILIPINA : “MALAIKAT, KNAPA TUH KOK JAMNYA BEDA-BEDA MUTERNYA?”
MALAIKAT : “OH KECEPATAN PUTARAN ITU BEDASARKAN TINGKAT KORUPSI NEGARA ANDA, SEMAKIN CEPAT BERARTI SEMAKIN BESAR TINGKAT KORUPSI DI NEGARA ANDA”
ORANG FILIPINA : “OOOHHH BEGITU… (SAMBIL BERBISIK KE YG LAIN) EMANG BENER KATA ORANG, SI ESTRADA KORUPNYA GILA-GILAAN. . TUH JAM JADI BUKTI..”
ORANG THAILAND : “WAH BRENGSEK ! TERNYATA SOMCHAI WONGSAWAT JUGA KORUPSI ! PANTES NEGARA GUE MISKIN!!”
ORANG SINGAPORE : “HAHAHAH JAM NEGARA GW SLOW BGT TUH..KEBUKTI NEGARA GW BERSIH DARI YG NAMANYA KORUPSI… HAHAHAHA”
ORANG INDONESIA : (MELIHAT SEKELILING, GA MENEMUKAN JAM NEGARANYA). LALU DIA PUN BERTANYA, “MALAIKAT, KENAPA JAM NEGARA SAYA GA ADAAAA ???? SAYA TDK MELIHAT ADANYA JAM NEGARA SAYAAA…”
MALAIKAT : “MAAF, ANDA DARI NEGARA MANA?”
ORANG INDONESIA : “INDONESIA”
MALAIKAT : “SEBELUMNYA SAYA MINTA MAAF ATAS KETIDAKSOPANAN INI. COBA LIHAT KESANA.. JAM NEGARA ANDA KAMI PAKAI SEBAGAI KIPAS ANGIN..”
Salah SMS
Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan… John heran dan mencoba menenangkan istrinya…
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin…”
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin…”
ADU HITAM
Cerita 3 anak Negro.
Ceritanya ada 3 anak negro yg lagi menyombongkan bapak siapa yg paling hitam. Anak 1: ” Bapak gw pasti paling negro di antara bapak-bapak lo… bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput…terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya hitam..!!! Negro banget kan bapak gw..”.
Anak 2 : ” Ah, itu mah nggak ada apa-apanya… Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng…kakinya patah sampe tulangnya kelihatan… pas gw liat… gila tulang bapak gw warnanya hitam !!! Bapak gw lebig negro kan di banding bapak lo..he.he.he..”. Anak 3: Ngga mau kalah ” kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang… Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah, gw liat bapak gw lagi baca koran… tiba-tiba rumah gw gelap ngga keliatan apa-apa…kayak ketutupan kabut warna hitam pekat…jelas aja gw teriak-teriak…tiba-tiba bapak gw ngomong ” jangan ribut , kenapa sih org bapak cuman kentut doang…ternyata kabut hitam itu dr kentut bapak gw..
Ceritanya ada 3 anak negro yg lagi menyombongkan bapak siapa yg paling hitam. Anak 1: ” Bapak gw pasti paling negro di antara bapak-bapak lo… bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput…terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya hitam..!!! Negro banget kan bapak gw..”.
Anak 2 : ” Ah, itu mah nggak ada apa-apanya… Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng…kakinya patah sampe tulangnya kelihatan… pas gw liat… gila tulang bapak gw warnanya hitam !!! Bapak gw lebig negro kan di banding bapak lo..he.he.he..”. Anak 3: Ngga mau kalah ” kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang… Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah, gw liat bapak gw lagi baca koran… tiba-tiba rumah gw gelap ngga keliatan apa-apa…kayak ketutupan kabut warna hitam pekat…jelas aja gw teriak-teriak…tiba-tiba bapak gw ngomong ” jangan ribut , kenapa sih org bapak cuman kentut doang…ternyata kabut hitam itu dr kentut bapak gw..
Salah Tempat Duduk
Penerbangan Srbya-jkrt Tertunda gara2 seorang penumpang asLi Madura salah duduk di class bisnis,padahal tiketnya cm ekonomi.
Andi Чğ merasa tmpt duduknya ditempati menegurnya.
Pak…Maaf,ini tempat duduk sya, kata andi kpd madura itu.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Andi : Saya penumpang pak…Ini tempat duduk saya.
Mdra : Sampeyan penumpang kok ngatur2?? Aku juga penumpang.Wong aku mbayar jg.
Andi pusing bukan main dan ngadu ke pramugari.
Prmgr : Maaf pak…Bapak duduknya di belakang,di sini bisnis class.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Prmgr : Sy pramugari pak.
Mdra : Pramugari itu apa?
Prmgr : Saya yg melayani penumpang disini pak….
Mdr : Oalah…Sampeyan pelayan aja kok ngatur2! Wong aku iki bayar kok. Aku penumpang tau ?!
Pusing juga tuh pramugari ga tau harus gimana ngadepin orang Madura yg satu ini,akhirnya di panggiLah sang pilot.
PiLot : Maaf pak…tempat duduk bpk di belakang,di sini bisnis class,tmptnya Pak Andy.
Mdra : Sampeyan sapa ?
PiLot : Saya PILOT pak…
Mdra : Pilot itu apa ? Ngomong yg gampang2 aee…Kok susah2… Aku kagak ngerti !
PiLot : Pilot itu yg mengendarai pesawat ini pak…
Mdra : Masya Allah…Sampeyan supir to..Supir kok ngatur2?? Ga iso itu ! Aku iki penumpang. Wong aku juga mbayar kok!
Sementara mereka ribut2 datang lah seorang POLTAK, orang batak.
PoLtak: Ada apa ini ribut2 ?
Setelah diceritakan semuanya. kemudian si Poltak menghampiri si Madura seraya berbisik2….
Dan setelah itu si Madura dgn senang hati pindah ke belakang. Dan setelah itu dgn keheranan mereka bertanya ke Poltak apa yg di katakannya pd SIMADURA. Kok malah dgn senang hati dia pindah ?
POLTAK: Ga ada kok. Saya cuma tanya,Bapak mau kemana ? Jawabnya mau ke Jakarta. Saya bilang Bapak salah duduk, kalo mau ke Jakarta duduknya di belakang, kalau di depan itu turunnya di Singapore, makanya dia pindah dgn senang hati… :p =))
Andi Чğ merasa tmpt duduknya ditempati menegurnya.
Pak…Maaf,ini tempat duduk sya, kata andi kpd madura itu.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Andi : Saya penumpang pak…Ini tempat duduk saya.
Mdra : Sampeyan penumpang kok ngatur2?? Aku juga penumpang.Wong aku mbayar jg.
Andi pusing bukan main dan ngadu ke pramugari.
Prmgr : Maaf pak…Bapak duduknya di belakang,di sini bisnis class.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Prmgr : Sy pramugari pak.
Mdra : Pramugari itu apa?
Prmgr : Saya yg melayani penumpang disini pak….
Mdr : Oalah…Sampeyan pelayan aja kok ngatur2! Wong aku iki bayar kok. Aku penumpang tau ?!
Pusing juga tuh pramugari ga tau harus gimana ngadepin orang Madura yg satu ini,akhirnya di panggiLah sang pilot.
PiLot : Maaf pak…tempat duduk bpk di belakang,di sini bisnis class,tmptnya Pak Andy.
Mdra : Sampeyan sapa ?
PiLot : Saya PILOT pak…
Mdra : Pilot itu apa ? Ngomong yg gampang2 aee…Kok susah2… Aku kagak ngerti !
PiLot : Pilot itu yg mengendarai pesawat ini pak…
Mdra : Masya Allah…Sampeyan supir to..Supir kok ngatur2?? Ga iso itu ! Aku iki penumpang. Wong aku juga mbayar kok!
Sementara mereka ribut2 datang lah seorang POLTAK, orang batak.
PoLtak: Ada apa ini ribut2 ?
Setelah diceritakan semuanya. kemudian si Poltak menghampiri si Madura seraya berbisik2….
Dan setelah itu si Madura dgn senang hati pindah ke belakang. Dan setelah itu dgn keheranan mereka bertanya ke Poltak apa yg di katakannya pd SIMADURA. Kok malah dgn senang hati dia pindah ?
POLTAK: Ga ada kok. Saya cuma tanya,Bapak mau kemana ? Jawabnya mau ke Jakarta. Saya bilang Bapak salah duduk, kalo mau ke Jakarta duduknya di belakang, kalau di depan itu turunnya di Singapore, makanya dia pindah dgn senang hati… :p =))
Hati-Hati Pilih. Sopir Taxi di Jkt
Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta…Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya,Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.”Kebon Jeruk ya Pak” Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!”"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??”"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??”"Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah….
PELAJARAN MARKETING
1) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Ini dinamakan Direct Marketing.
2) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan minta nomor teleponnya . Hari berikutnya , anda tilpon dia :” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Telemarketing.
3) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda kencangkan dasi , mendekatinya , menuangkan minuman untuknya . Membukakan pintu mobil untuknya dan mengantarnya pulang lalu berkata ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Public Relation
4) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Dia mendekati anda dan dia berkata ” Anda sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Brand Recognition.
5) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menampar muka anda dengan keras . Inilah Customer Feedback
6) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Inilah Point Reward .:)
Dan terakhir …
7) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Hari berikutnya , kawannya yang juga cantik mengajak anda berkencan , menikmati satu malam yang indah. Inilah Member Get Member !
SUSAH CARI KERJA
Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorila, (toh ga ada yang liat karena pake topeng) mengunyah kacang dan pisang terus menerus….
Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga… pintar (lha wong ITB..).
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga… pintar (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI”
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI”
Kendaraan Terbaik Di Dunia
Ketika Sakichi Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat, ” karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja.
“Toyoda : ” Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama “.
Ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya : ” bukankah anda yang menciptakan wanita ? “
Adam menjawab: ” ya “.
Toyoda : ” Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :” tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer “.
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : ” Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Toyota ciptaan anda.. :p
Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Sakhici Toyoda, karena :
- memiliki 2 lampu depan yang menawan.
- memiliki 2 bemper belakang yang indah.
- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
- distarter hanya dengan sentuhan jari.
- distarter hanya dengan sentuhan jari.
- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
- beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.
- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
- beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.
- asesorisnya yang mengagumkan.
- irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml (y)
Itulah sebabnya laki2 tergila- gila untuk mengendarai wanita dibandingkan “mobil TOYOTA” ciptaan anda….
Mencium Bendera Irak
Kejadian ini di Baghdad, Irak. Seorang Kakek tua yg sudah mendekati ajalnya dirawat di RS. Seluruh keluarga besar berkumpul untuk mendampingi Kakek tercinta menghembuskan nafasnya terakhirnya. .Ditengah iringan bacaan doa dari keluarga, tiba-tiba si Kakek berbisik: “Sebelum mati, aku ingin mencium bendera Iraq”, Seketika seluruh anggota keluarga kebingungan, kemana harus mencari bendera Iraq di tengah malam buta seperti saat itu.Seluruh anggota keluarga yang sedang menunggui dikerahkan untuk mencari ke seluruh penjuru rumah sakit. Hasilnya: NIHIL, tidak ada satupun bendera Iraq ditemukan.Dalam kepanikan, tiba2 seorang perawat muda yang baru bekerja beberapa bulan berkata dengan ragu-ragu: “Aku punya bendera Iraq”. Kontan saja semua merasa lega. “Tapi.. bendera itu dalam bentuk tatoo.. di.. pantatku” lanjut si suster dengan malu-malu. Situasipun menjadi ricuh. Bagaimana ini??!! Kemudian, sekali lagi karena adalah permintaan terakhir si Kakek, seluruh keluarga meminta dengan sangat agar suster tersebut mau memperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek dan diciumnya.Semula si suster keberatan, mungkin karena malu. Setelah dipaksa dan dijanjikan “hadiah”, akhirnya si suster setuju. Di hadapan si Kakek, dengan perlahan-lahan dilepasnya celana dalamnya, kemudian diperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek.Dengan suka cita dan penuh khidmat si Kakek mencium tatoo bendera Iraq tersebut. Agak lama juga bibir si Kakek menempel di bendera Iraq, terlihat matanya agak berkaca-kaca karena terharu. Setelah beberapa saat, si Kakek melepaskan ciumannya, sambil tersenyum berkata:”Sekarang .. berbalik-lah … aku juga ingin mencium Sadam Hussein”
Pesanan Yang Istimewa
Jokes menjelang sore.
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
Indian Hair
Agus sedang melancong ke Singapore, suatu hari dia lewat ke little india.
Di ujung jalan dia lihat seorang india yg sedang duduk sambil elus2 kumisnya yg lumayan panjang
Di ujung jalan dia lihat seorang india yg sedang duduk sambil elus2 kumisnya yg lumayan panjang
Merasa baru sekali ini dia melihat kumis yg panjang dan terawat, dia tertarik untuk mendekat.
“Sir, this is the first time I ever saw a person with a very long and neat moustache. May I touch it?”
“Oh sure…sure..” (sambil geleng2 pala)
Timbul ide untuk membeli satu rambut dari kumis india ini sebagai suvenir.
“With your permission, may I buy one hair of your moustache for a souvenir?”
“Oh sure..sure Sir. For $5 you can get it”
ah, murah amat..dia piara tuh kumis aja udah berapa tahun..
Akhirnya Agus keluarkan $5 buat si india.
Kemudian sejenak si india berdiri…sambil ngendorin celananya dia masukkan tangan ke dalam celana dalamnya…tuing… dicabutnya satu bulu dan diberikan ke Agus.
Kemudian sejenak si india berdiri…sambil ngendorin celananya dia masukkan tangan ke dalam celana dalamnya…tuing… dicabutnya satu bulu dan diberikan ke Agus.
Melihat hal ini Agus kaget…
“What? I mean I want to buy one hair from your moustache! not from down there!”
“What? I mean I want to buy one hair from your moustache! not from down there!”
Si india dengan tenang menjawab
“Sir…on top showroom…below store room”
“Sir…on top showroom…below store room”
Suami Dan Istri Yang Jujur
Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.
Istri : Pa ….. saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah …… Mama sendiri gimana ?
Istri : Sebenarnya pernah ……
Suami : (Glek) ………….????
Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja
Suami : Kenapa emangnya ma ?
Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya !
Suami : Cuma itu saja ?
Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ?
Suami : Ingat ….. memangnya kenapa ?
Istri : Saya temui boss papa di rumahnya ….. dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami : (Glek) …. tapi cuma itu saja toh ?
Istri : Gimana sih papa ini …… papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif ? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara !!!
Suami : HAAAAAAA ……..?????????
GUBRAAKK….. Jatoh pingsan…
GUBRAAKK….. Jatoh pingsan…
Berebut Ayam
Dalam keadaan lapar, Robby masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Robby ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Robby dan menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu”.
Robby hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Robby segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya:D
Kacang Mete
Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg di-huni oleh seorang nenek.
Mia : “Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia”.
Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”
Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete
Mia : “Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?”
Nenek : “oh … yacht … yacht … boleh … boleh … boleh …”
Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.
Mia: “wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nicht …”
Nenek : “Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit … syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in”
Mia : “Ooohhh … bikin sendiri nek?”
Nenek : “ndak koq … dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih”.
Ultah Perkawinan ke 50
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya..?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek.?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa.?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek.?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya..?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean…”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Hhmm.., mungkin sebesar telur bebek.?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ya, betul.!” Matanya berbinar, “Tapi.., yang didadar.”
Kuda Menelepon
Pagi2 Eko sedang asik baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
*EKO: “Aduuuh … Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala ku dipukul??”
*SUSI: “Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya..?!!!”
*Eko (kaget campur tengsin) : “Oooohhh… itu… Kamu Inget nga waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu..? Nah.., Siska itu adalah nama kuda… Aku bertaruh untuk kuda itu..!”
Susi walau nga puas dengan jawaban Eko, mencoba utk percaya… Ia kemudian meminta maaf dan kembali memasak di dapur.
Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan-lagi-lagi memukul kepala Eko dengan wajan… PLAKKKK!!!
*Eko: ” Ya ampuun…, Ada apa lagi sih, Sus ??” (Kaget campur sakit)
*Susi: “TADI KUDA LU TELPON…!!!!!”.
Pak Ogah
Dua orang sobat kental, Ogah dan Ableh, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan dikolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia ini.
Tiba-tiba Ogah berkata pada Ableh, ” Menurut eloe ada nggak ya sepakbola disurga ?”.
Ableh berpikir sebentar dan menjawab, ” Wah, nggak tau deh gue, Tapi kita bikin perjanjian saja : kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau eloe apa ada sepakbola disurga, dan kalau eloe meninggal duluan, loe mesti ngelakuin hal yang sama. “
Mereka berjabat tangan dan sedihnya gak lama kemudian si Ogah yang malang meninggal dunia.Suatu hari seperti biasa, Ableh sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara,
” bleh … bleh … “
Ableh celingukan, ” Ogah ?!? …. itu loe yaaa ?”
” Iya ini gue bleh “, bisik hantu Ogah.
Dalam ketakjubannya Ableh bertanya, ” Jadi gimana, ada sepakbola nggak disurga ?”
” Yaaa ….., ” Ogah berkata,
” Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
” Kasih gue cerita bagus duluan deh “, kata Ableh masih penasaran.
Ogah berkata, ” Yaaa …emang ada sepakbola disurga.”
Ableh kegirangan, ” Hebat dong ! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi ?! “
Ogah melenguh dan berbisik, ” Loe bakal jadi kiper hari sabtu ini .
Tiba-tiba Ogah berkata pada Ableh, ” Menurut eloe ada nggak ya sepakbola disurga ?”.
Ableh berpikir sebentar dan menjawab, ” Wah, nggak tau deh gue, Tapi kita bikin perjanjian saja : kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau eloe apa ada sepakbola disurga, dan kalau eloe meninggal duluan, loe mesti ngelakuin hal yang sama. “
Mereka berjabat tangan dan sedihnya gak lama kemudian si Ogah yang malang meninggal dunia.Suatu hari seperti biasa, Ableh sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara,
” bleh … bleh … “
Ableh celingukan, ” Ogah ?!? …. itu loe yaaa ?”
” Iya ini gue bleh “, bisik hantu Ogah.
Dalam ketakjubannya Ableh bertanya, ” Jadi gimana, ada sepakbola nggak disurga ?”
” Yaaa ….., ” Ogah berkata,
” Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
” Kasih gue cerita bagus duluan deh “, kata Ableh masih penasaran.
Ogah berkata, ” Yaaa …emang ada sepakbola disurga.”
Ableh kegirangan, ” Hebat dong ! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi ?! “
Ogah melenguh dan berbisik, ” Loe bakal jadi kiper hari sabtu ini .
Aristoteles
Pd suatu hr Aristoteles brtnya pda gurunya :
“Apkah cinta sejati itu?”
Guru:
Brjlanlah lurus d taman bunga yg luas,
petiklah 1 bunga yg terindah mnrtmu,
Dan jangan prnh brblik ke blkang !
Brjlanlah lurus d taman bunga yg luas,
petiklah 1 bunga yg terindah mnrtmu,
Dan jangan prnh brblik ke blkang !
Kemudian aristtles melaksanakannya dan
kmbli dgn tngan hmpa..
kmbli dgn tngan hmpa..
Guru:
mana bunganya?
mana bunganya?
Aristotles mnjwab:
Aku tdk bsa mendapatkannya,
sbnarnya aku tlah mnmukannya,
tp aku brfkir,
d dpan ada yg LEBIH bgus lagi..
Aku tdk bsa mendapatkannya,
sbnarnya aku tlah mnmukannya,
tp aku brfkir,
d dpan ada yg LEBIH bgus lagi..
ktika aku tlah smpai d ujung taman,
Aku bru sdar bhwa yg aku tmui prtma tdi itulah yg trbaik,
tp aku tdk bs kmbli lg k blakang…
Aku bru sdar bhwa yg aku tmui prtma tdi itulah yg trbaik,
tp aku tdk bs kmbli lg k blakang…
Guru:
seperti itulah cinta sejati,
semkin kau mencari yg terbaik,
maka kau tak akan pernah menemukannya..
JANGN PERNAH SIA2kan cinta yg prnh tmbuh dHatimu..karena waktu “TIDAK AKAN PERNAH KEMBALI..” !!!
seperti itulah cinta sejati,
semkin kau mencari yg terbaik,
maka kau tak akan pernah menemukannya..
JANGN PERNAH SIA2kan cinta yg prnh tmbuh dHatimu..karena waktu “TIDAK AKAN PERNAH KEMBALI..” !!!
Kapan Kawin?
Gua paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-2, mereka selalu tanya: “Kapan nyusul? Kapan nyusul?”
Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gua gantian tanya ke mereka “Kapan nyusul?”
Ehh.. gua malah digampar … Mank gw salah yah.. /:) :sgakkk kan?? Ga adil banget yahhh.
Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gua gantian tanya ke mereka “Kapan nyusul?”
Ehh.. gua malah digampar … Mank gw salah yah.. /:) :sgakkk kan?? Ga adil banget yahhh.
Pantun
Daun sirih daun kelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,
Buah kecapi rasanya kecut,
apa isi di dalam cancut, dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))
apa isi di dalam cancut, dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))
Jinak-jinak burung merpati,
lebih jinak burung lelaki.. Burung merpati dipegang lari,
Burung lelaki dipegang berdiri! =))
lebih jinak burung lelaki.. Burung merpati dipegang lari,
Burung lelaki dipegang berdiri! =))
Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang.
Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang. =))
Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang. =))
Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong,
Minta duit dong !
Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong,
Burung abang dijepit dulu dong
Burung pipit makan kedondong,
Minta duit dong !
Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong,
Burung abang dijepit dulu dong
M L
Sering ‘ML’ gak??
Enak banget tau.
Apalagi pas mati lampu.
Romntizzzz banget!
Emang sih Kalau baru disentuh tuh panas.
Tahu gak cairan putihnya itu unik banget.
Lengket gimana gitu.
Bau_nya juga khas.
Rada gimana gitu.
Tapi cairan_nya, jangan sampai netez.
Bahaya lho.
Dari keciL aku udah suka ML.
Enak banget tau.
Apalagi pas mati lampu.
Romntizzzz banget!
Emang sih Kalau baru disentuh tuh panas.
Tahu gak cairan putihnya itu unik banget.
Lengket gimana gitu.
Bau_nya juga khas.
Rada gimana gitu.
Tapi cairan_nya, jangan sampai netez.
Bahaya lho.
Dari keciL aku udah suka ML.
Maksud nya ML = ‘MAIN LILIN’
Istri Idaman
Ada 2 orang suami sedang berbincang-bincang..
suami A : saat masih bujang.., apa sih kriteria istri yg kamu mau?!
suami A : saat masih bujang.., apa sih kriteria istri yg kamu mau?!
suami B : saat itu gw pengen dapet istri yg kalo di ruang tamu sperti Ratu.., anggun dan sopan saat nerima tamu.., di dapur sperti pembantu rajin beberes rumah.., dan di tmpat tidur sperti pelacur.., sanggup memuaskan hasrat seks seorang suami….
suami A : Lalu Loe dapet istri seperti yg kamu mau?!!
suami B : Dapettt… tapi kebalik-balik tuh…!!!
suami A : maksudnya??!
suami B : iyaaa.., di Ruang tamu sperti pelacur.. krn bawaannya ngangkang mulu…, di Dapur sperti Ratu… jijik pegang-pegang piring kotor…, ehhh… ditempat tidur udah kaya pmbantu.. tiap malam selalu bilang ” Capekk.. Capekkk meluluuu…” :p
Taman Safari Indonesia
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman Dan orang terdekat anda,supaya Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI(Taman Safari Indonesia). Di bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.Hari Minggu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa),kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga,4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di TSI, Kira-kira 10 menit, Mobil kami Memasuki area binatang yang bukan Binatang buas(kijang, banteng dll),Tiba-tiba Mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali.Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI. Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat Ada petugas TSI didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas,jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entahdari mana datangnya sudah berada di belakang Mobil kami Dan berjalanke arah depan mobil dimana paman kami berada. Lalu… Entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahudengan kedatangan singa itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat Singa itu tanpa berusaha untukmemberitahu paman ada bahaya yang datang.Dan.. ?? Bertepatan paman menutup kap mesin….Ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh Paman saya,sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman,Dan… Saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata,’Kagak usah takut…Gua lagi puasa…!!’. serius amat ngebacanya…
Bersetubuh atau Berenang
Aku masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatku Dudun sedang duduk santai, dan tertawa lepas….
aku pun bertanya, “Hei Dun, happy amat, ada apa?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule.
Bodinya seksi, seksi banget Pung….. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya?
Aku jawab, tentu boleh. …..Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu,…..terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!!. Dia nggak bisa berenang!!!!”.:D
Besoknya aku kembali ke bar itu, dan lagi-lagi aku mendapatkan Dudun di sana,
dengan senyum yang makin lebar.
“Wah…ada apa lagi kali ini?”
“Aku mesti cerita nih Pung,” sahutnya sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia.
Bodinya montok, montok sekali Pung!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,…
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,…
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!. Dia nggak bisa berenang!!!”.
Beberapa hari kemudian aku kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun di sana,
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
“Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku,…..
lalu datang seorang cewek lokal.
Bodinya berisi, berisi sekali Pung..montok!!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut….
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. kayak kemaren2….
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya…lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
…..dia punya burung Pung!!!! Dia punya burung yang besar sekali!!!!! :O
dan …. aku nggak bisa berenang Pung! Aku nggak bisa berenang!” :’(
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
“Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku,…..
lalu datang seorang cewek lokal.
Bodinya berisi, berisi sekali Pung..montok!!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut….
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. kayak kemaren2….
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya…lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
…..dia punya burung Pung!!!! Dia punya burung yang besar sekali!!!!! :O
dan …. aku nggak bisa berenang Pung! Aku nggak bisa berenang!” :’(
SIAPA YANG LEBIH HEBAT !!!
Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service yang kurang memuaskan.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service yang kurang memuaskan.
Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan darimana, si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pada uang itu dan membuangnya kelaut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata :
“Kau gila ? itu 100 dolar !”
dengan santai si Amerika berkata
“Uang macam itu banyak di negara saya”
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pada uang itu dan membuangnya kelaut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata :
“Kau gila ? itu 100 dolar !”
dengan santai si Amerika berkata
“Uang macam itu banyak di negara saya”
Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.
Situasi makin memanas, mereka mengatakan
: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
dengan tenang dijawab,
“Banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”
Situasi makin memanas, mereka mengatakan
: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
dengan tenang dijawab,
“Banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”
Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut.
Wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain
“Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?”
Si Arab menjawab :
“Saya bosan dengan tikar itu, lagipula ada banyak di negara saya”
Wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain
“Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?”
Si Arab menjawab :
“Saya bosan dengan tikar itu, lagipula ada banyak di negara saya”
Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan ~ rekan bisnis suaminya.
Entah kesurupan iblis apa, tiba ~ tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
“Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!”
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :
“DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU”:D
Entah kesurupan iblis apa, tiba ~ tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
“Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!”
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :
“DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU”:D
Kencing sembarangan di makam
Subject: Hati-Hati Jika Buang Air Kecil di Kuburan
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, “Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!”"Itu belum apa-apa Bro!”, jawab suami Ani. “Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: “Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.”
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, “Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!”"Itu belum apa-apa Bro!”, jawab suami Ani. “Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: “Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.”
Cecep
Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.” Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera ☎ tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi….. .si gadis berteriak dengan suara terputus-putus : “si….ceceph. ..bayarh. ..nyah… pakeh…duit.. ..logamh.. mhh…ahh…”
DASAR SUAMI Buaya Darat!
Seorang istri sebut saja namanya Yuri.., yg selalu mengeluh sakit kpd suaminya yg bnama Romi.., hingga suatu ketika dia putus asa dgn sakitnya, bertanya pd suaminya, “Papa, apakah km cinta sm aku?!” tanya Yuri suatu ketika di meja makan.
Romi yg sdg makan itu, kaget jg mdengar ptanyaan Yuri, “Ada apa ma?! Kok pake ditanya sih! Tentu saja aku cinta skali sm km.., engkau adalah bidadariku mama sayangg..
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?!
Romi yg sdg makan itu, kaget jg mdengar ptanyaan Yuri, “Ada apa ma?! Kok pake ditanya sih! Tentu saja aku cinta skali sm km.., engkau adalah bidadariku mama sayangg..
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?!
Romi : “Aduhh mama, jgn ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”
Yuri : “Knapa nggak pa?!, bukankah km masih muda & msh mungkin kok… Km gak suka dgn pkawinan yah?!”
Romi: “Tentu aku suka dgn pkawinan.., terutama pkawinan kita ma…”
Yuri: “Kalau bgitu, tentu km akan kawin kalau aku meninggal toh.., gak usah kuatir papa, aku ijinkan kok, aku rela, yg penting prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita yah pa…“
Romi : “Baik ma, aku akan kawin lagi & janji prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita”
Yuri : “Janji ya, dia pasti tinggal dirumah kita yg indah ini kan?”
Romi : “Tentulah, jd nga buang duit u/n beli rmh lagi ma”
Yuri : “Dia pasti akan tidur diranjang kita ya pa?”
Romi: “Kmungkinan besar iya ma, krn aku akan rindu akan km”
Yuri : “Dia pasti akan pakai mobilku?”
Romi : “Tgantung selera dia, mungkin saja tdk & beli baru!”
Yuri : “Dan foto2 nya akan mmenuhi rumah ini mgantikan fotoku?!”
Romi : “Aku akan mnambah saja mama sayang.., fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma..”
Yuri : “Dia pasti jg akan memakai perhiasanku?”
Romi : “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau.. tapi sdhlah kita tdk perlu bicara hal yg blm terjadi..”
Tetapi Yuri trs saja bicara & bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai spatu2 yg km belikan dri luar negeri itu!”
Romi : “Nggak mungkinlah ma.., ukuran kakimu 39 sdangkan kaki dia 37, kan kegedean ma..”
Yuri : “Apaaaaa…????!!!!”
Romi membatin : “Oooppppsssss..! Sialan, gue kelepasan bicara..!” :p
Romi membatin : “Oooppppsssss..! Sialan, gue kelepasan bicara..!” :p
ONENG
Si Oneng girang banget wkt dia berhasil menyelesaikan puzzle..
Ditanya ama Badjuri : “knp Neng, keliatannya girang banget..abis menang lotre ye ?”
“Kagak Bang, ini aye berhasil beresin puzzle dlm wkt 3 bln..”
“3 bln ? Lama amat Neng..”
“Yehh si Abang, ini dah cepet banget.. Tuh liat tulisan di Dusnya.. For 3 – 5 year”.
DIPOTONG 3 Inchi
Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.
Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, “Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana”.
Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, “Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana”.
Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu. Di sana tertulis, “Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu”
Selesai membacanya, si pria menggeleng2kan kepalanya lalu mengirim surat balasan. Dia menulis, “Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya. Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank. Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 3 inci…..jadi tolong kembalikan saja botolnya”
Rumpinya Bapak Bapak
4 orang bapak lagi menunggu istri mereka melahirkan. Tidak lama, keluar suster menyalami bapak yang ke 1 “Selamat ! Anak bapak kembar” Dijawab oleh si bapak : “Oh, kebetulan saya kerja di PT Kembar Jaya”. Kemudian kepada bapak ke 2 “Selamat ! Kembar 3″. “Oh ngak heran, saya kerja di Tiga Roda”
Kepada bapak ke 3 “Selamat ! Anak bapak kembar 7″. “Pasti donk, saya khan kerja di 7~up”.
Tiba2 bapak ke 4 jatuh pingsan. Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya karena dia kerja di Auto2000!!! .ĦåĦąĦå☺^⌣^☺ĦåĦąĦå
Kepada bapak ke 3 “Selamat ! Anak bapak kembar 7″. “Pasti donk, saya khan kerja di 7~up”.
Tiba2 bapak ke 4 jatuh pingsan. Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya karena dia kerja di Auto2000!!! .ĦåĦąĦå☺^⌣^☺ĦåĦąĦå
Ingin Punya Anak
Sepasang suami istri sulit punya anak, memutuskan utk gunakan pendonor sperma, Di hari H, si suami berkata ” Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu..”
“Baik papa, aku tunggu di teras saja yah…” Sahut sang istri harap2 cemas. Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotographer bayi yg kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. Fotografer: “Pagi bu! Saya datang untuk….”
“Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda” potong sang istri.
fotografer: “Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi.”
“Ya, itu yang dibutuhkan kami.”
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu, “kita mulai dari mana ya?” Fotografer: “Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!”
“Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu gagal” Fotografer: “Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg berbeda, saya yakin anda akan puas sekali.” “HAH ! Banyak sekali..” teriak sang Istri
Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. bisa saja 5 menit, tapi anda kecewa..”
“Baiklah” kata si istri. Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: “Ini dilakukan diatas bus”
“APA !? diatas bus….”.
Fotografer: “Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg sangat sulit.”
“Sulit?” tanya sang istri mulai bingung & takut.
Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg lihat & tonton.”
“Ada yg lihat & tonton?” tanya si istri sangat kaget. Fotografer: “Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod”
“Tripod ???”
Fotografer: “Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu berat lama-2. ibu…!! ibu…, hallo ibu…! Oh tidaak! Dia Pingsan!”
“Baik papa, aku tunggu di teras saja yah…” Sahut sang istri harap2 cemas. Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotographer bayi yg kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. Fotografer: “Pagi bu! Saya datang untuk….”
“Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda” potong sang istri.
fotografer: “Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi.”
“Ya, itu yang dibutuhkan kami.”
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu, “kita mulai dari mana ya?” Fotografer: “Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!”
“Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu gagal” Fotografer: “Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg berbeda, saya yakin anda akan puas sekali.” “HAH ! Banyak sekali..” teriak sang Istri
Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. bisa saja 5 menit, tapi anda kecewa..”
“Baiklah” kata si istri. Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: “Ini dilakukan diatas bus”
“APA !? diatas bus….”.
Fotografer: “Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg sangat sulit.”
“Sulit?” tanya sang istri mulai bingung & takut.
Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg lihat & tonton.”
“Ada yg lihat & tonton?” tanya si istri sangat kaget. Fotografer: “Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod”
“Tripod ???”
Fotografer: “Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu berat lama-2. ibu…!! ibu…, hallo ibu…! Oh tidaak! Dia Pingsan!”
Konflik Polri vs TNI
16 juli 2010, 16.00 wib.
Kejadian di depan Mall Senayan City, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari peluru nyasar.
Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.
Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua anak saya, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”=D =)) serius amat bacanya
BOM
Suatu saat di pertemuan antar negara, dimana negara masing² saling menyombongkan bom buatan mereka sendiri…
saat itu ada *US*, *CN* & tentunya *ID* …
*US* mengeluarkan bom waktu, dimana bisa meledakan sebuah mobil, bom itu seharga Rp.10juta per bom.!!
*CN* nggak kalah hebat, ia mengeluarkan bom dengan mesiu dimana bisa meledakan 1 mobil bis, bom itu seharga Rp.5juta per bom..!!
*ID* udah pasti nggak mau kalah, lalu *ID* mengeluarkan TABUNG GAS 3KG, yg dapat meledakkan & meluluh lantakkan lebih dari 40 rumah dalam 6 bulan, ia membandroll harga hanya Rp. 35.000 saja..!
dan bisa didapat di toko² & agen eceran terdekat..!
pada akhirnya *US* dan *CN* udah nggak brani lagi sama *ID* , menyerah dan angkat bendera..!!!!”””””””Hidup *ID* ….!!!(y)
Free Download Software | Bisnis Cerdas | Cantik Berduit
